זוּפֵּר לֵנְד

זוּפֵּר לֵנְד
האם כבר נישקו לך את התחת הבוקר? עיבוד: עמנואל רוזנצוייג

לעיתים, ביקור בסופרמרקט הגרמני הוא בזעיר אנפין סיפור מצבה של אומה. אולי זו פתיחה קצת דרמטית, אבל נו, שיהיה...

מדברים על זה...

את מסוגלת לתאר לעצמך שבסופרמרקט ישראלי ימכרו מגבונים לניגוב הישבן כשעליהם מתנוססת תמונה של אשה שמנשקת ישבן של בחור?

אני לא מסוגלת לדמיין סיטואציה שבה אני ניגשת לקופה עם המגבונים האלה ומסתכלת לציפי הקופאית בעיניים...

אני כבר שומע את קול הצעקה שקמה מצד הפמיניסטיות, שלא לדבר על החרדים.

אותי באופן אישי מעניין אם קאנצלרית גרמניה אנג'לה מרקל רוכשת את המגבונים האלה..

יש מצב. אבל אם נהיה רציניים לרגע, הגרמנים (מידע אישי) הם אנשים שלא ניחנו בחוש הומור מפותח. לעומת זאת, הם מדוייקים ויעילים ומנצחים עם הפרטים הקטנים.

יש לנו, העם הנבחר, מה ללמוד מהם?

אני חושב שחוקים וכללי התנהגות שמכובדים על ידי כולם, יוצרים בסופו של דבר מרחב אישי הרבה יותר מרווח ונעים. לא בטוח שעל העם הלבנטיני שלנו, שאני חלק ממנו, זה יכול לעבוד בצורה כל כך נוקשה.

בכל זאת, כמי שנולד בגרמניה, אני מצפה ממך להתחבר לחלק הייקי בך ולארגן לי, בטיסה הבאה שלך לשם, סט מגבונים לניגוב האחוריים.

תיאוריות כלכליות יכולות לספק הסברים ארוכים כאורכו של הריין (הנהר הארוך ביותר במערב אירופה...1,233 קילומטרים), בשורה התחתונה - המחירים כאן בסופר בגרמניה ממש שפויים וזה תענוג. כן, חלב אורגני עולה רק 79 סנט לליטר וחצי. ככה זה ביבשת הזו, מוצרי חלב הם רק דוגמא, אבל בשוק גדול מספיק ובאמת חופשי, המחירים משקפים את התחרות.

כאן גם תמצאו סוּפֵּרִים שהמוטו שלהם הוא שהם מ-מ-ש זולים. למשל, רשת הסופרים "אלדי", בה פשוט מעיפים סטוקים של מוצרים. השבוע מוכרים כיסאות לגינה וקופסאות אחסון מעוטרות מקרטון. מעוניין? תעמיס. חוץ מזה יש להם את המרכולת הקבועה. תמצא שם למשל, גבינות מכל הסוגים, רק שאין מותגים ומכל סוג של גבינה, יש הצעה אחת, והיא לא רעה בכלל. סבון ידיים – היום תמצא על המדף סבון כתום בריח לילך. רוצה שמן זית? יש שמן זית מסוג אין-שם במחיר ללא תחרות. נכון, אין שפע ואין מבחר וגם אין מותגים, אבל מי צריך את כל אלה כשצורכים את הדברים הבסיסיים, בייחוד שהרמה של הבסיסי פה היא בהחלט מאד טובה. את "אלדי" תמצאו גם ב"רמת אביב" שלהם, כלומר, בישובים עם אוכלוסיה חזקה כלכלית. עושה רושם שהגרמני הוא צרכן חכם ומאד מחושב, דורש שהתמורה תהיה איכותית, אבל יודע איפה לחסוך.

וקצת פחות ברצינות, אני ניגשת למחלקת הירקות.

hadas-melafefon-optimized

מלפפון גבר גבר צילום: הדס רוזנצוייג

כמו כוכב השיר "מלפפון צמח בגן", כך גם ברשימת הקניות שלנו בגרמניה מופיע המלפפון בבודד, מלפפון, בין עגבניות פלפלים ושאר ירקות. בודד, אבל גבר-גבר. כי ככה זה כשהמלפפון שלך אורכו 34 סנטימטר והוא שוקל קרוב לקילו. לוקח זמן להתרגל לרעיון. החישוב הוא לא (!) כמה מלפפונים יהיו בסלט, אלא כמה מהמלפפון יגיע לשם. זה קונספט אחר, מאד פרקטי, כשחושבים על זה. נוח יותר לאחסון. מפשט את הדברים. "ממי, כשאתה בסופר, אל תשכח להביא מלפפון". לכל דבר מתרגלים.

על מדף אחר בסופרמרקט נתקלתי במהדורה מוגבלת, שימו לב, של מטליות לחות לניגוב האחוריים (שימוש מאד ספציפי), כשעל העטיפה מופיעה אישה המנשקת את תחתו של גבר בחושניות ונשאלת השאלה – האם כבר נושקת הבוקר? "הוייטה שון גקוסט"?... ועכשיו אני שואלת, שנתקנא בגרמנים כי זה מה שנקרא פתיחות מינית? ככה בואו שקו לי בתחת בצהרי היום על המדף בסופר, או שמא יש להאשים אותם באיסטניזם מוקפד יתר על המידה, כי מה יקרה אם לא תנגב? מה, לא תנושק? מצורפת תמונה להנאתכם...

ולבסוף, הקופה. בגרמניה תמיד תברך אותך הקופאית ב"שלום" בהגיעך אליה. בין אם תהיה זעופה ובין אם תהיה במצב רוח העליז שלה, לא תוכל בהכרח להבחין היות שהיא על mode רובוטי, אומרת שלום, להתראות, מבצעת את תפקידה. אתה כלקוח תצטרך להקפיד להניח את המקל המפריד בטרם תניח את המוצרים שרכשת על גבי המסוע. שאם לא תעשה כן, מישהו קרוב לוודאי יעשה זאת (הלקוח שלפניך, במבט נוזף) רק כדי שהסדר יישמר. ככה, בסופר כאן אין מצב בו הקופאית תעביר בטעות מוצר של הלקוח הבא לפני גמר החשבון של הלקוח הנוכחי (רחמנא ליצלן) ככה לא יווצר מצב בו פראו קופאית תצטרך לקרוא לפראו קופאית ראשית כדי שזו תעביר את הכרטיס המגנטי כדי לבטל את המוצר שנרשם בטעות, וההמשך ידוע.. כן, המקל קיים גם בארץ, אבל כאן השימוש במקל הינו ללא יוצא מן הכלל והסנקציה בדמות המבט הנוזף, כאמור, משכנעת אותך מהר מאד לאמץ את כללי המשחק המקומיים.

היעילות מנצחת!

4 ערעורים על החיים...
עליי...

פוסטים קשורים

 

תגובות

עוד אין תגובות לפוסט זה. זה הזמן לתגובה ראשונה שלך
כבר רשום/ה באתר? לוגאין כאן
אורח
שבת, 23 יוני 2018

Captcha Image

בחזרה לראש העמוד